Одесситы точно знают, как нужно любить себя правильно

Как нужно любить себя правильно!

Жители Одессы считают, что любовь к себе и своему городу — это гармоничный роман на всю жизнь. Главное, что здоровая самоирония является отличным барьером – барьером, защищающем одесситов от эгоизма.

****

— О, Мойша! Как ты поживаешь?

— От меня таки ушла моя Роза …

— Утопи свое горе в водке!

— Таки ничего не выйдет.

— У тебя шо, денег нет?

— Деньги у меня есть. Вот горя нету…

****

Объявление на дверях одесского салона красоты:

«Не стоит знакомиться с красоткой, которая выходит из нашего салона. Вполне может оказаться, что это твоя бабушка.»

****

Одесская душа в ваши 90-60-90 таки не поместится!

— Фима, давай таки посмотрим новости. Может, кому-то еще хуже, чем нам…

****

— Мойша, какое слово лишнее в этом ряду: картофель, лексус, лук, морковь?

— Таки понятно, что картофель, морковь и лук!

****

— Ну, почему ты не следишь за собой?

— Так я себя и ни в чем не подозреваю!

****

— Мойша, шо делается! Бензин таки снова стал дороже!

— И шо вам до того? У вас же нет автомобиля!

— Но у меня есть бензиновая зажигалка.

****

— Дорогой, мы с мамочкой должны уехать на 2 недели…

— Вот и хорошо!

— Так ты шо, даже не поинтересуешься, зачем и куда?

— А мне не важно, откуда на меня счастье свалилось!

****

— Розочка! Вы так прекрасны, как эти цветы!

— А может, как это бриллиантовое колье?

— Говорю же, как эти цветы!

****

— Мойша, как вы поживаете?

— О, в полном достатке. Если бы ты знал, как меня все достало!

Когда Роза заявила, что Мойша таки самый лучший, он понял, что принимал участие в соревновании.

****

Старый еврей жене:

— Роза, если так случится, что кто-то из нас умрет, я, вероятно, поеду жить, в Израиль…

****

— Сема! Мне сказали, что у меня таки кривые ноги.

— Ну не кривые, а, скажем, элегантно изогнутые…

****

— Розочка, так сколько у вас таки было мужей?

— Своих?

****

— Семен, счастье мое! После того, как ты женился, так похудел. Твоя жена что, не кормит тебя?

— Маман, таки наша свадьба была только вчера.

****

Совет одесской бабушки:

— Чтобы разлюбить мужчину, просто поставь его голос на будильник.

Одесса – город с уникальной культурой и даже со своим языком. Одесситы всегда знают, как выйти из самого сложного положения. Вы можете научится у них оптимистичному отношению к жизни!

— Ну и зачем было посылать Сему, используя матерные выражения? Ты што забыл, что он гинеколог? Можно было просто сказать, чтобы он шел на работу.

****

— Это кто поставил красный «ламборгини» прямо на входе? Людям же ни зайти, ни выйти!

— И чего ты возмущаешься? Это же твой!

— Да я знаю, что он мой! Но может быть, еще кто-то не знает!

****

— Ой, Сема, приходите еще! Без вас потом так хорошо!

****

— Моня, погладь рубашку. Не дай Бог, люди подумают, что я таки о тебе не забочусь.

****

— Натан Львович, как вы думаете, эта моя черная полоса когда-то закончится?

— Ну да, ты же все же не вечный.

****

— Ты бы мне хоть раз букет купил!

— Зачем, дорогая, ты же не умерла?

****

— Софа, ты уже готовишься к лету?

— А как же!

— А как ты это делаешь?

— Ну, потихоньку одежду растягиваю.

****

В трамвае:

— Мужчина, если вы не купите билет, я всю дорогу буду делать вам стыдно!

На привозе:

— Рыба у вас что-то бледная и некрасивая…

— А что вы от нее хотите? Она сегодня рано встала, и просто не успела накраситься.

****

— Дорогой! Поздравь меня. Сегодня я целых 6 раз проехала на красный и меня ни один раз не оштрафовали. Так и шо ты думаешь? На сэкономленные деньги я купила себя прелестное платье.

****

— Роза! Ну, у тебя хоть капля-то совести есть?!

— Есть. А шо, и тебе накапать?

****

Надпись в одесском туалете:

«Уважаемые граждане! Таки не надо вставать на унитаз ногами. На самом деле, существует множество способов быть выше!»

****

Семен Моисеевич советует:

«Не судите человека по первому впечатлению. Вероятно, основные гадости он оставил на десерт».

****

Роза жалуется:

— Что не делаю, а не могу Сему приучить к порядку. Он каждый раз свой портмоне прячет в новое место!

****

— И шо ты себе таки позволяешь?

— А шо таки случилось, Розочка?

— Начинай позволять себе больше!

****

— Алло, Семен, сынок. Немедленно сделай то, как велит твой внутренний голос, который ты слышишь из этого телефона.

****

— Я доеду до Привоза, если сяду на эту маршрутку?

— И таки зачем вам сдался этот Привоз? В такую хорошую погоду нужно ехать к морю.

 

 

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Одесситы точно знают, как нужно любить себя правильно